Истории
СКАЗКА ПРО СКАМЕЙКУ
В одном известном городе, название которого я позабыл, установили говорящую скамейку. Стоило лишь присесть на нее, как скамейка начинала петь песни, читать стихи или пересказывать биографии известных исторических личностей. Главным образом, разумеется, биографию градоначальника.
И ведь никого не предупредили об этом, сволочи!
И первым от говорящей скамейки пострадал городской сумасшедший. Пристроился он на ней на ночлег, а скамейка всю ночь пересказывала ему биографии. А так как монолог сильно затянулся, скамейка превысила свои полномочия и вещала уже не об одном только градоначальнике.
И утром городской сумасшедший проснулся совершенно другим человеком – политически подкованным человеком! Теперь он открыл несколько фондов, собирает со свободных граждан деньги и, как сам утверждает, занимается благотворительностью. Да еще и стал депутатом! А ведь когда-то был вполне приличным членом общества, хотя и сумасшедшим!
И потом – раньше он был исключительной личностью, единственным сумасшедшим в городе, но теперь как-то поблек и затерялся среди остальных депутатов.
Но как полюбили эту скамейку городские поэты! Скамейка читает им стихи Пушкина, а они ей в ответ — свои, скамейка им стихи Лермонтова, а они снова – свои…
А рядом дежурят санитары и тут же определяют поэтов по назначению – к другим Наполеонам, Пушкиным и Лермонтовым. Когда же сумасшедший дом переполнился, санитары махнули на поэтов рукой: пусть себе читают!
И они читают! И так читают, что переговорили даже скамейку! Она начисто забыла и Пушкина, и Лермонтова – и теперь помнит лишь стихи местных поэтов. Городским преподавателям литературы это поначалу не нравилось, но и они привыкли. И даже внесли некоторые изменения в школьную программу: Пушкина и Лермонтова в ней больше нет. Но есть лишь местные поэты, а также биография градоначальника.
Пришлась по душе говорящая скамейка и одиноким женщинам. Сидят они и, пригорюнившись, слушают задушевную песню, как грозный атаман Стенька Разин бросает красавицу княжну за борт — в набежавшую волну. И потом приходят к выводу, что не такое уж оно и горькое, это прекрасное одиночество.
Говорят, что иногда – но только по ночам! – приходит к этой скамейке и сам градоначальник, чтобы в тишине послушать свою биографию. И при этом он узнает о себе много нового.
Но имелись у той скамейки и некоторые недочеты: она сама выбирала репертуар. А он не всегда совпадал с душевными потребностями свободных граждан. Поэтам хочется стихов, а она им – песни. Одиноким женщинам хочется песен, а она им — стихи. Лишь градоначальнику она почему-то никогда не перечила и рассказывала исключительно биографию градоначальника. Даже глупые скамейки умеют определять зад великого человека!
Вот только некоторые городские вольнодумцы рискнули высказать (у себя на кухне, естественно) крамольную мысль, что скамейку следует модернизировать. Дескать, беседующий с нею человек должен иметь право сказать скамейке, как преданной жене и как верной подруге, задушевные слова: «Заткнись, дура!»
И пусть она по примеру преданной жены и верной подруги, наконец, заткнется!
СКАЗКА ПРО СУМАСШЕДШЕГО
В одном известном городе, название которого я позабыл, сумасшедший переночевал на говорящей скамейке. Наслушался он за ночь биографий известных политических деятелей города и решил стать депутатом.
И ведь стал им! Избиратели особенно не возражали. Во-первых, они разучились возражать. Во-вторых, с их мнением все равно никто не считался. И, наконец, одним сумасшедшим среди депутатов больше, одним меньше – какая разница?
И сразу же сумасшедший, войдя в зал, где заседали депутаты, выдвинул предложение: присоединить к городу луну, объявить ее частью городской территории. Идея была блестящей! Другие депутаты кусали от зависти локти: почему они сами не додумались до этого? Почему все лавры должны достаться сумасшедшему?
Кто-то из депутатов, промучившись несколько ночей и усиленно ломая голову, тоже придумал кое-что оригинальное: присоединить к городу и солнце!
Но здесь он сильно ошибся. Ведь солнце и без того как бы считалось городской территорией. Во всяком случае, многие чиновники утверждали, что солнце – отец градоначальника. Или, может быть, его сын. В общем, ближайший родственник. Хотя, скорее всего, это зеркало, в котором отражается сам градоначальник.
И депутат попал в немилость, над ним откровенно насмехались. Да и еще – страшно сказать! – ему сократили зарплату! Зачем, дескать, платить ему такие большие деньги, если он не умеет угодить градоначальнику?
А из городского сумасшедшего идеи продолжали сыпаться, как из рога изобилия. Он предложил ввести налог на секс, и его моментально поддержали. Ведь денег в бюджете постоянно не хватало, потому что градоначальник привык жить на широкую ногу. Да и другие чиновники тоже воровали.
В городе учредили полицию нравов, которая ходила по подъездам и подслушивала под дверью. Да и сами свободные граждане часто давали наводку на квартиры. Позвонит какая-нибудь одинокая женщина и говорит: «Из квартиры напротив раздаются слишком громкие стоны». И полиция нравов, прихватив сумку для денег, тут же выезжала на вызов.
В квартирах, которые сдавались посуточно, кто-нибудь постоянно дежурил. Зайдут туда мужчина и женщина и сразу могут заплатить налог. Удобно – никуда и бежать не надо. А сотрудник полиции оставался на кухне и засекал время. Ведь налог на секс взимается в зависимости от времени, проведенного в постели.
Но, естественно, отследить всех полиция нравов не могла. Поэтому налог чаще всего носил заявительный характер: свободные граждане сами сообщали, сколько времени они тратят на секс. И многие переплачивали, сильно преувеличивая свои сексуальные возможности.
А для самых жадных или скрытных, которые не хотели сообщать о своем сексе, был введен твердый тариф: считалось, что они это делают три раза в неделю по одному часу. А для пенсионеров – скидка. Все-таки городом не изверги какие-то руководят!
Но «твердотарифников» было мало, потому что свободные граждане смеялись над ними и тыкали в них на улице пальцем.
Опальный депутат, увидев, что сумасшедший снова его обошел на вираже, предложил взимать налоги за сбор грибов и ягод. Но если за секс свободные граждане готовы были платить, то за грибы и ягоды – категорически нет. И на городском базаре грибы и ягоды больше не продавались, хотя градоначальник их очень любил. И в итоге опальному депутату вынесли строгий выговор по партийной линии.
Но и остальные депутаты вдруг поняли, что так дальше продолжаться не может. Ведь их всех могут разогнать и оставят одного только сумасшедшего!
И они стали наперебой предлагать новые законы. Вот некоторые из них. Если кто-то переспал с проституткой, то обязан жениться на ней. Нужно запретить птицам улетать на юг, чтобы они не «завезли» оттуда птичий грипп и прочее вольнодумство.
Уголовники для перевоспитания обязаны читать речи градоначальника. В средствах массовой информации не должно быть плохих новостей. Необходимо лишить гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев. Нужно запретить все фильмы и мультфильмы, в которых герои курят или, Боже упаси, употребляют спиртные напитки. Следует запретить мужчинам гулять по улице нагишом. Следует разрешить женщинам гулять по улицам нагишом…
Городской сумасшедший, видя такое активное законотворчество, заметно сник. Но потом и он прибежал с очередной идеей: необходимо градоначальника отправить на Марс!
Но в этом последнем предложении увидели намек на насильственное свержение власти – и сумасшедшего поперли взашей. Хорошо, что хоть уголовное дело не возбудили: сумасшедший – он и есть сумасшедший! Что с него возьмешь?
И снова городской сумасшедший ночует на улице, но теперь за версту обходит говорящую скамейку. А всем любопытным объясняет, почему лишился должности: «Это они конкуренции испугались!»
Олег ПОЛИВОДА