Истории
Сказка про ЛОМ
В одном известном городе, название которого я позабыл, решили составить список «100 самых честных свободных граждан».
Идея, безусловно, замечательная, но была одна проблема: а как определить, что человек не ворует, не изменяет жене, не врет, а если порой и обманывает, то исключительно во благо общества?
Конечно, можно было за каждым достойным человеком установить наружное наблюдение – шаманов в погонах в городе было даже больше, чем требуется. Но некоторые шаманы занимались обеспечением общественного порядка, а остальные следили за городским сумасшедшим, который на каждом перекрестке рассказывал свободным гражданам увлекательнейшие истории из жизни градоначальника.
Даже пресс-секретарь градоначальника вынужден был выступить со своими комментариями, сказав, что истории городского сумасшедшего – это, по сути, неправда.
Впрочем, пресс-секретарь тут же и заявил, что никогда не слышал этих историй.
Можно было пойти и другим путем: пусть самых честных называют сами свободные граждане. Ведь они о своих соседях знают гораздо больше, чем может узнать наружное наблюдение.
Но этот вариант не подходил, потому что свободные граждане знали только одного честного человека – городского сумасшедшего, который не умел воровать и говорил то, что думает.
Но если городского сумасшедшего включить в список, то как потом оценивать его истории о градоначальнике? Тогда придется признать, что истории – не только по сути, но абсолютная правда!
И потому при определении уровня честности решили остановиться всего на двух критериях.
Во-первых, свободный гражданин должен быть не старше 45 лет. Что легко объяснялось: в таком возрасте он еще не успел занять серьезную должность и не мог воровать по-крупному, а на мелкие кражи в городе давно уже не обращали внимания. Если же свободный гражданин при этом ходит налево, то это его личное дело, а не общественное.
И, во-вторых, свободный гражданин не должен знать иностранные языки, что тоже было логично. Ведь полиглот в городе автоматически приравнивался к иностранным агентам.
И городской сумасшедший попасть в этот почетный список уже не мог. Хотя бы потому, что никто не знал, сколько ему лет: 30 или все 50. Не знал этого и сам городской сумасшедший.
Кроме того, городской сумасшедший знал несколько иностранных языков. Во всяком случае, он сам так утверждал и даже часто использовал в своей речи иностранные слова. Остальные свободные граждане иностранных слов не знали, а потому и разговаривали преимущественно матом.
И в итоге первым в списке оказался сам градоначальник. Конечно, свободные граждане подозревали (хотя и не знали наверняка), что ему далеко за 45 – возможно, уже и 145! Но зато как прекрасно градоначальник не знал иностранные языки! Никто в городе не знал иностранные языки так, как не знал их градоначальник!
Сказать по совести, он и свой родной язык знал плохо. Во всяком случае, градоначальник никогда не слышал некоторые слова, известные не только свободным гражданам, но и их детям, как-то: «фуфайка», «галоши», «портянки», «вилы», «мелочь», «справедливость»…
А слово «вторник» градоначальник писал с начальной буквы «ф» и очень огорчался, когда в городских газетах в этом слове допускалась ошибка.
Журналисты знали об этом, а потому слово «вторник» исключили из своего лексикона. Если же без «вторника» никак нельзя было обойтись, то журналисты писали уклончиво: «за день до среды».
Еще градоначальник не знал слова «демократия», но в городе его не знал никто.
Итак, градоначальник оказался в списке первым, к чему свободные граждане отнеслись философски: они давно привыкли к тому, что градоначальник первый всегда и везде. Вслед за ним в список следовало внести всех его заместителей, но они давно вышли из юношеского возраста. А потому в списке оказались секретарши заместителей, библиотекари, санитарки, педагоги и прочие свободные граждане, не допущенные к распределению городского бюджета.
Но, как выяснилось, это было только начало. Всех самых честных свободных граждан градоначальник назначил лидерами общественного мнения. Сокращенно – ЛОМ.
ЛОМам объяснили, что они обязаны проявлять нулевую терпимость: должны указывать свободным гражданам на недостатки и требовать их ликвидации (недостатков, разумеется, а не свободных граждан).
Также ЛОМы должны формировать общественное мнение, то есть нести в массы мнение градоначальника.
В общем, ЛОМы – это не только самые честные, но и самые принципиальные люди!
Журналисты даже придумали слоган для этого нового движения: «Против ЛОМа нет приема!»
Эмблему же предложил городской сумасшедший: змея, кусающая свой хвост.
«Почему именно змея?» – спросили у него.
«Вокруг нашего города много змей, – ответил он. – И пусть все они передОхнут!»
Аллегорию городского сумасшедшего не поняли, но остановились на змее.
Городской сумасшедший не любил возражений и бывал очень буйным.
И лидеры общественного мнения отправились наводить порядок в городе. И начинать надо было со своей семьи.
Но уже на следующий день некоторые лидеры женского пола пришли на работу с бланшами. Мужья им наглядно продемонстрировали, кто в семье истинный ЛОМ.
Пришли побитыми и некоторые ЛОМы мужского пола. Что лишь подтверждало непреложную истину: не каждый мужчина в доме – лидер общественного мнения.
Кстати, эти мужчины старались держаться независимо и утверждали, что синяки им наставили любовницы. А вот жена и даже теща ходят по струнке.
Но им, разумеется, никто не верил.
Вот так и вышло, что в городе остался только один лидер общественного мнения – сам градоначальник.
Но свободные граждане давно привыкли к тому, что градоначальник не только всегда первый, но он еще и единственный!
СКАЗКА ПРО МИТИНГ
В одном известном городе, название которого я позабыл, свободные граждане неожиданно вышли на митинг.
Митинги в городе случались и раньше. Но это было так давно, что уже почти никто об этом не помнил. Помнил один только градоначальник. Он был очень впечатлительным человеком.
Нынешний митинг, естественно, был несогласованным. В городе все, что не нравилось градоначальнику, автоматически становилось несогласованным.
Да и законом митинги были запрещены. Что тоже вполне логично. Ведь все законы писались под диктовку градоначальника.
Градоначальник не мог понять, чего свободным гражданам надо: то ли хлеба, то ли зрелищ. А может, и того, и другого.
Чтобы это выяснить, градоначальник направил на митинг шаманов в погонах. Правда, погоны им пришлось снять и надеть скафандры. Когда-то в городе собирались отправить городского сумасшедшего на Марс – в сопровождении других космонавтов, естественно. Но построить ракету так и не смогли. А скафандры остались.
Но градоначальник был известным демократом, а потому приказал шаманом взять на митинг цветы. Ведь там было много женщин!
Из-за этих цветов у шаманов возникли большие проблемы. Руки у них были заняты, а потому митингующих пришлось бить ногами. После чего избитым женщинам тут же дарили цветы.
Избитым же мужчинам цветы не дарили, дабы не оскорблять их неприличными намеками. Их лишь аккуратно заносили в автобус и увозили в шаманское отделение. И там, видимо, поили заморским алкоголем. Потому что мужчины из шаманского отделения не выходили, а выползали.
А некоторые и не выползали. Наверное, им настолько понравился заморский алкоголь, что они решили остаться в шаманском отделении навсегда.
И митинг закончился, так и не успев по-настоящему начаться. После этого не появилось в городе ни хлеба, ни зрелищ, но зато и митингов больше не было!
Вот что значит правильно все объяснить! После столь деликатного объяснения женщины решили, что им и одного букета вполне достаточно. А мужчины пришли к выводу, что отечественный алкоголь гораздо лучше заморского.
СКАЗКА ПРО КАМУФЛЯЖ
В одном известном городе, название которого я позабыл, свободным гражданам неожиданно запретили носить камуфляжную форму.
А ведь свободные граждане очень ее любили. Хотя бы потому, что она была доступной, надежной и дешевой.
Имелись, однако, и другие причины. Например, любой свободный гражданин, вернувшийся из армии ефрейтором, мог на эту форму нацепить звездочки полковника, после чего ходил героем и отдавал четкие команды. Понятно, что подобному полковнику никто и не думал подчиняться, но построить жену и тещу он вполне был способен.
Камуфляжную форму любили и охотники: когда они с ружьем отправлялись на озеро, то дикие утки и гуси выстраивались вдоль берега по ранжиру.
Любили ее и городские пьяницы: когда они падали от усталости на землю, то настолько сливались с окружающей средой, что шаманы в погонах не сразу могли их заметить, чтобы подобрать и обобрать, а затем понять и простить.
А тут вдруг – здравствуй, папа, Новый год! Нельзя!
Но главный генералиссимус города, он же градоначальник все доступно объяснил.
«Недавно на военном складе произошли крупные хищения. И совершили его люди в камуфляжной форме. Вот общественность и решила, что преступление совершено военнослужащими. Хотя все это – дело рук свободных граждан, чьи адреса, явки, фамилии сейчас устанавливаются», – заявил генералиссимус.
И после этих слов свободные граждане с пониманием отнеслись к запрету. Они давно уже ко всем запретам относились с пониманием.
И лишь городской сумасшедший произнес загадочную фразу, которую, впрочем, никто не понял: «Знает крыса, чье мясо съела». Но сентенции и прочие реминисценции городского сумасшедшего никто никогда и не понимал.
Но вслед за этим последовали и другие запреты, о которых написала городская газета.
«Запрещается ношение синей формы, потому что ее носят шаманы в погонах. И если злоумышленник в синей одежде совершает преступление, то свободные граждане сразу же начинают подозревать шаманов, – писала газета. – Также запрещается и светлая одежда, чтобы тень подозрения не падала на шаманов в белых халатах. И Боже вас упаси надевать костюм и галстук! Ведь это спецодежда наших доблестных чиновников!»
«И что же теперь делать? Голыми ходить, что ли?» – недоумевали свободные граждане.
Некий свободный гражданин, которого моментально прозвали Нудистом, и пробежался по улицам голым. Ради эксперимента. Хотя злые языки утверждали, что он убегал от своей любовницы, к которой неожиданно из командировки вернулся муж.
Нудиста задержали и посадили на пятнадцать суток. Когда он отсидел свой срок, его снова задержали – по той же причине. Ведь одежду ему никто не догадался принести.
Нудиста мурыжили целых три месяца: отпускали и задерживали, задерживали и отпускали. Наконец, его надоело кормить, и главный шаман отдал Нудисту свою старую форму. Сам главный шаман в нее давно уже не помещался из-за хотя и правильного, но обильного питания.
И Нудист смог вернуться домой. Но предварительно его оштрафовали за ношение чужой формы. Причем, сумма штрафа в пять раз превысила стоимость формы.
Узнав о злоключениях Нудиста, эксперимент решили повторить две девицы: дама просто легкого поведения и дама во всех отношениях легкого поведения. Дамы обнаженными сразу и явились в шаманский отдел в надежде, что их тоже арестуют на пятнадцать суток – с последующей пролонгацией договора. Но шаманы, действуя дружно и в порядке живой очереди, уложились за два часа. После чего дам даже наградили за ударный труд, но сразу и оштрафовали на ту же сумму за непристойное поведение и нарушение общественного порядка в шаманском отделе.
И дамы ушли хотя и довольные, но обескураженные. Они, не получив оплаты за свои труды, догадались, что их изнасиловали.
И свободные граждане, не зная, как им следует одеваться, перестали выходить из дома. И производительность труда, которая и без того была очень низкой, упала окончательно.
Но все-таки не бесповоротно! Ибо проблему удалось решить: всем свободным гражданам пошили специальную полосатую одежду, которая чем-то напоминала пижамы. Старожилы города даже вспомнили, что такую одежду раньше уже кто-то носил. Вот только не могли вспомнить, кто именно.
Но зато никаких недоразумений больше не возникало. Ведь сразу было видно, кто здесь свободные граждане, а кто их охраняет.
Олег ПОЛИВОДА