Истории
СКАЗКА ПРО КОНСТИТУЦИЮ
В одном известном городе, название которого я позабыл, градоначальник решил дать свободным гражданам Конституцию.
Свободные граждане этому были несказанно рады, потому что раньше им давали только в морду. Но, разумеется, делал это не сам градоначальник, который, в общем-то, отличался миролюбивым характером и по телевизору регулярно рассуждал о демократии, а шаманы в погонах.
Но и они били не ради удовольствия, а по незнанию. А незнание же это заключалось в том, что шаманы в погонах не понимали, зачем свободные граждане вышли на улицу: на несанкционированный митинг или просто на прогулку.
Когда же человек на улице получал в морду, то тут все и разъяснялось. Если он начинал кричать о демократии, которую никогда не видел, но о которой регулярно слышал от градоначальника, – значит, митинг. И митингующему выписывали такой огромный штраф, что его приходилось платить до конца жизни. А после смерти митингующего градоначальник проявлял милосердие и списывал долги с его потомков.
Если же он молча утирался да еще и благодарил за науку – значит, обычная прогулка. И его отпускали домой, дав на прощание поощрительного пинка.
И вот теперь – Конституция. Никто о ней ничего не знал, но самые смелые граждане утверждали, что она даст невероятную свободу. По крайней мере, утверждали они, бить в морду больше не будут. По той простой причине, что либо митинги разрешат, либо прогулки запретят.
А старики вдруг вспоминали, что у города уже есть Конституция, хотя на нее и наложен гриф «совершенно секретно». И что все возможные и даже невозможные права и свободы в ней прописаны. Но старикам мало верили. Ведь если есть Конституция, то зачем тогда шаманы в погонах?
Наконец, Конституция была опубликована. И состояла она всего из одной фразы: «Да пребудет градоначальник вечно!»
Градоначальник и без того пребывал вечно – во всяком случае, другого не помнили даже глубокие старики лет сорока, а дальше этого возраста никто в городе не жил. Кроме градоначальника, разумеется.
Но свободные граждане к Конституции отнеслись с большим уважением. Они пришли к выводу, что коль вечная жизнь и деятельность градоначальника закреплены в Конституции, то это согласовано в самых высоких инстанциях.
А голосование решили провести по новому, самому демократичному методу, разработанному самим градоначальником: свободным гражданам разрешили не приходить на избирательные участки. И все неявившиеся автоматически считались проголосовавшими за Конституцию. А ее противникам было рекомендовано звонить по телефону доверия и высказывать свое мнение. И такие смельчаки действительно находились. После чего они никак не находились, даже если родственники и друзья их и искали.
Вскоре результаты голосования были опубликованы: за Конституцию проголосовали 132% свободных граждан. Когда же дотошные математики высказали свое недоумение, свободным гражданам объяснили, что произошел сбой компьютеров. И назвали новую цифру – 102%. И разговоры на кухне сразу утихли. Ведь это уже была реальная цифра.
Это была безоговорочная победа, в очередной раз подтвердившая единомыслие свободных граждан. И омрачило ее лишь одно незначительное событие: на следующий день после голосования градоначальник скоропостижно скончался, даже не успев наградить орденами и медалями членов избирательной комиссии.
А Конституция осталась. И непонятно, зачем.
А, впрочем, ничто не делается зря. Ведь скоро свободным гражданам предстоит, смешно сказать, выбирать нового градоначальника. А он ведь тоже захочет быть вечным.
СКАЗКА ПРО ВАКЦИНАЦИЮ
В одном известном городе, название которого я позабыл, изобрели чудодейственную вакцину.
Правда, пока еще никто, включая и самих ученых, не знал, от какой именно болезни она так чудодейственно помогает. Но ведь хотя бы от чего-нибудь она должна помогать, коль изобретена! Тем более что на ее изобретение из городского бюджета было выделено очень много денег, из которых разворовали всего лишь половину. Вторая же половина действительно пошла в дело, что в городе случалось крайне редко. А потому не выбрасывать же!
И городской совет в лице градоначальника решил: необходимо делать прививки! Всем поголовно! Только начинать надо с тех, кого не жалко, а там видно будет! Ведь надо хоть как-то окупить разворованные деньги!
Всем хороша была чудодейственная вакцина, но имелась одна проблема: после прививки целых шестьдесят дней нельзя было употреблять алкоголь. Но разве свободные граждане смогут так долго продержаться без любимого напитка?
Казалось бы, это и не проблема вовсе, но даже благодеяние. Если кто не удержится, выпьет и помрет, так от этого даже лучше. Во-первых, воздух в городе станет чище: некому уже будет поглощать кислород и выдыхать перегар. И, во-вторых, алкоголики исчезнут как класс, а останутся лишь трезвенники и язвенники. Следовательно, производительность труда на предприятиях города должна возрасти многократно.
Но так могли рассуждать лишь люди недалекие. Градоначальник тоже думал об этом, но недолго. Потому что он подозревал: что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр и общества прелестных женщин. Сам градоначальник к таким людям не относился, а потому не доверял им. Ведь никто не знает, о чем они думают. А может даже, страшно сказать, что-то замышляют!
А вот о человеке, который, шатаясь, идет по улице на работу, сразу все понятно: проверенный, наш товарищ!
А если не останется проверенных товарищей, то кому и доверять после этого?
Вот и требовалось определить, какой месяц лучше всего подходит для прививок.
И градоначальник собрал городской совет, который не собирал уже много лет. Раньше все глобальные городские проблемы он решал самостоятельно. Но прививки – это такие вопросы, которые с кондачка не решаются!
И Последний заместитель первым выдвинул предложение: январь! Но сразу же и сам понял, что сморозил глупость. Ведь в городе издавна повелось, что январь – это традиционный месяц для запоев.
«Может быть, февраль?» – предложил Предпоследний заместитель, не служивший в армии. Но ему моментально указали на его политическую ошибку.
Не подходил и март, ведь свободные граждане всегда пили 8 марта за счастье не только своих, но и чужих жен, потому что, напившись, они уже не могли разобрать, где своя, а где чужая. Которая под руку подвернется – та и своя!..
Вроде бы, подходил апрель, но сразу за ним следовал май с большим количеством праздников. В городе даже и лозунг был: «Мир, труд, май, водка!»
Летние праздники отметались по той простой причине, что шел футбольный турнир. И перед игрой свободные граждане традиционно поднимали тост за победу своей любимой команды, а после игры традиционно же напивались вдрызг – уже с горя. Ведь их команда почти всегда проигрывала.
С сентября начинались занятия в школе с родительскими собраниями, на которых решался важный вопрос: сколько надо сдавать денег на содержание педагогов и, конечно же, градоначальника. А в таких делах без бутылки не разберешься.
Перспективными выглядели октябрь и ноябрь, но в эти месяцы свободные граждане уже начинали подготавливать свой организм к празднованию Нового года. А уж про декабрь никто даже не заикался, тем более что вслед за ним шел январь…
«А давайте делать прививки лишь тем, кто не пьет! – предложил вдруг Первый заместитель. – Хоть какие, а все равно деньги!»
«Да какие там деньги! – отмахнулся градоначальник. – Сколько у нас тех трезвенников! Кот наплакал!»
«Зато – спасибо нашей медицине! – у нас много язвенников! – возразил Первый заместитель. – А они тоже не пьют! По крайней мере, не должны бы пить…»
И городской совет вынужден был признать, что это не самое плохое предложение: язвенников – спасибо медицине! – в городе действительно хватало! А чтобы городской бюджет не понес больших потерь из-за пьющих проверенных товарищей, цену за прививку на всякий случай решили повысить в три раза.
«Не обеднеют! – подвел итог градоначальник. – Если они не пьют, то деньги у них где-то припрятаны! И еще неизвестно, на какие темные дела они собирались их потратить!»
И началась поголовная вакцинация трезвенников и язвенников. Сначала все шло хорошо, но потом вдруг выяснилось, что вакцина оказалась то ли с дефектом, то ли с побочным эффектом. А именно: продержавшись два месяца без алкоголя, трезвенники и язвенники, раньше и не думавшие о водке, начинали один за другим уходить в запой.
Понятно, что производительность труда в городе снизилась, хотя, казалось бы, куда уж ей снижаться? Но что такое производительность труда, в конце концов! Зато в городе совсем не осталось подозрительных личностей, думающих непонятно о чем и непонятно что замышляющих!
Так что вакцина действительно оказалась чудодейственной! А ведь кто бы мог подумать?..
Олег ПОЛИВОДА