Истории
СКАЗКА ПРО ШОУ
В одном известном городе, название которого я позабыл, свободные граждане были большими специалистами по Чужому мегаполису.
Никто из них – кроме градоначальника, его заместителей, депутатов и, разумеется, членов их семей – в Чужом мегаполисе не был ни разу, но зато об убогой жизни его жителей они постоянно слышали по телевизору. Им рассказывали об этом в ток-шоу «Вечерняя пятница».
Ток-шоу специально проводили по пятницам, когда свободные граждане после трудовой недели пребывали в состоянии эйфории, а потому и не могли трезво воспринимать происходящее.
Вот и на сей раз, приняв на грудь дозу успокоительного, они прильнули к экранам.
Состав экспертов по Чужому мегаполису был почти традиционным.
Во-первых, главный пропагандист, который по замыслу авторов программы должен был успокаивать самых буйных, хотя чаще всего именно он и оказывался самым буйным.
Во-вторых, историк, который хотя и не заканчивал университетов, но зато написал альтернативный учебник по всемирной истории.
В-третьих, философ, который из всех философских учений помнил только одну фразу – «In vino Veritas».
В-четвертых, дама строгих правил, но легкого поведения. В прошлом она была знаменитой стриптизершей, но потом выбилась в депутаты и стала в основном работать языком.
Но теперь в качестве главного эксперта пригласили сына Тринадцатого заместителя. Он целых три месяца проучился в Чужом мегаполисе, но недавно был отчислен из университета для умственно отсталых за беспросветную глупость и беспробудное пьянство.
Был еще городской сумасшедший, которого в студию, разумеется, не приглашали, но зато он сидел перед телевизором и вслух комментировал слова экспертов.
«Ну, и какие там нынче дела в загнивающем Чужом мегаполисе?» – начал программу главный пропагандист.
Эта фраза была традиционной, свободные граждане даже в своем традиционном пятничном эйфорийном состоянии давно выучили ее наизусть, но каждый раз аплодировали ей. Возможно, эйфория и была причиной тех аплодисментов.
«В Чужом мегаполисе вши, блохи и тараканы», – со знанием дела ответил сын Тринадцатого заместителя.
«А чего вы хотели? – вступил в разговор историк. – Да потому что грязь везде! У них так постоянно, во все времена! Они ведь и умываться никогда не умели! А как они с ночных горшков утром на улицу всё выливали?»
«Зато в свободном городе – красота! Деревянные туалеты в каждом дворе! Но из ночных горшков на улицу почему-то все равно выливают!» – прокомментировал городской сумасшедший.
«Ну, вшами и тараканами нас не удивишь! Насмотрелись!» – сказал главный пропагандист.
И, немного подумав, решил исправить свою оплошность: «В Чужом мегаполисе насмотрелись, естественно! Что еще скажете, коллеги?»
«После того, как наш мудрый градоначальник ввел санкции против Чужого мегаполиса и перестал закупать там продукты, денег у них совсем не осталось, – начал философствовать философ. – И теперь те люди – если этих выродков и извращенцев можно назвать людьми – голодают!»
«Так и есть! Они уже до того дошли, что белых мышей едят! Прямо в магазине покупают упаковки с этими мышами и едят!» – подтвердил историк.
И он знал, о чем говорил, потому что лишь на днях перебрался из городских окраин к центру города. А на окраинах свободные граждане ловили мышей и ели их. Вот историк и сделал логическое умозаключение: если свободные граждане сами ловят мышей, то почему в более цивилизованном Чужом мегаполисе их не могут продавать в магазинах?
«А объясните мне, почему они голодают? Если нет у них теперь денег, то ведь стало больше продуктов?» – спросил городской сумасшедший.
Но эксперты его вопрос не услышали и потому не ответили. А свободные граждане никогда не требовали разъяснений – опасались спрашивать.
«Продолжайте, коллеги!» – потребовал главный пропагандист.
«Услуги проституток в Чужом мегаполисе подорожали в пять раз», – сказала дама строгих правил и мечтательно закатила глаза.
«Да там вообще разврат! – радостно подхватил тему сын Тринадцатого заместителя. – Вы только представьте, в публичном доме можно даже черепаху изнасиловать!»
«А что ты делал в публичном доме? – тотчас же заинтересовался городской сумасшедший. – И откуда знаешь про черепаху?»
«У них даже проводятся чемпионаты по сексу!» – восторженно добавил философ.
«А дамы Чужого мегаполиса ходят без нижнего белья! Экономят на стирке, потому что вода слишком дорогая!» – пояснила дама строгих правил.
После этих слов эксперты встрепенулись и стали внимательно осматривать даму строгих правил. Некоторое время они не могли произнести ни слова, потому что почувствовали (ох, как почувствовали!), что нижнего белья на ней действительно нет.
«Еще у них общие туалеты для мужчин и женщин! – вспомнил вдруг сын Тринадцатого заместителя. – Когда я впервые пришел в университет, то сразу спросил, где у них туалет для джентльменов. А они говорят: у нас общие! Меня так сразу и стошнило от тех слов!»
«И правильно сделали, что направили тебя в общий туалет! По твоей пропитой роже сразу видно, что ты не джентльмен!» – вставил свои пять копеек городской сумасшедший.
«Значит, в Чужом мегаполисе вам не понравилось?» – решил уточнить главный пропагандист.
«А что там может понравиться? – ответил сын Тринадцатого заместителя. – Ну, съездил я в этот хваленый Чужой мегаполис, а там такое жилье, что наши хибары покажутся дворцами!»
«Давайте посмотрим видео, снятое в Чужом мегаполисе. Оценим воочию эти их «дворцы», – добавил иронии главный пропагандист.
И дальше пошло видео: пятиэтажные дома с обвалившейся штукатуркой, деревянные халупы, грязные улицы, жители, которые рубят деревья на дрова. Чужой мегаполис замерзал без газа!
Но тут удивились даже доверчивые свободные граждане: очень уж Чужой мегаполис смахивал на свободный город!
И ведь угадали: видео и снимали в свободном городе! Градоначальник опасался отпускать своих свободных журналистов в Чужой мегаполис: могут сойти с ума от роскоши и разврата. Либо того хуже – сбегут!
Зато городской сумасшедший видео похвалил.
«Мы, конечно, тоже испокон веку живем без газа, но радует, что газа в Чужом мегаполисе нет еще больше, нежели в свободном городе», – сказал он.
И в конце «Вечерней пятницы» эксперты, как обычно, стали рассуждать о том, что же делать с Чужим мегаполисом.
«Да послать туда дирижабль и разбомбить к чертовой матери! Вот и вся философия!» – заявил философ.
«Веселая получится история!» – поддакнул историк.
«И пусть прячутся в своих общих туалетах!» – усмехнулся сын Тринадцатого заместителя.
«Мы должны заставить Чужой мегаполис жить по нашим законам! Они не хотят, а мы должны! Без нашего принуждения никто из наших врагов: ни Чужой мегаполис, ни Сказочное поселение, ни Дикие джунгли – не даст взад», – подчеркнула дама строгих правил.
И, выдержав эффектную паузу, добавила: «А я дам!»
«Конечно, дашь! – согласился городской сумасшедший. – Ты ведь у нас главный специалист по членам правительства».
На этом программа и завершилась: эксперты с чувством выполненного долга отправились получать зарплату.
«Клоуны», – подвел итог городской сумасшедший, выключая телевизор.
Но вот кого он имел в виду, так и осталось загадкой.
Олег ПОЛИВОДА