Истории
СКАЗКА ПРО ПРЕВРАЩЕНИЕ
В одном известном городе, название которого я позабыл, градоначальник провел очередные выборы себя в градоначальники.
На сей раз он не стал сдерживать лавину народной любви и не ограничился традиционной цифрой в 100%. 666% не хотите?!
И ведь все было по-честному! Просто некоторые свободные граждане посетили избирательные участки несколько раз. Это не возбранялось, а, напротив, поощрялось. Да и зачем запрещать, когда у людей такие положительные и полезные эмоции?
Но и свободные граждане были себе на уме. Многие из них неоднократно проголосовали действительно от переизбытка чувств, другие же – из осторожности. Мало ли! Придут потом к тебе шаманы в погонах и спросят: «Почему проголосовал только один раз? Не любишь градоначальника, сволочь? Или, может быть, ты экстремист?»
На следующий день по случаю такой грандиозной победы в городе прошел праздник, который городской сумасшедший чуть позже назвал организованным восторгом. Свободные граждане вышли на площадь с плакатами «Градоначальник – ум, честь и совесть нашей эпохи», «Пусть всегда будет градоначальник», «Градоначальник больше остального мира», «Наше дело правое, враг будет разбит, Луна станет нашей», «Ура! Ура! Ура!»
Правда, шаманы в погонах заметили человека, который держал чистый лист бумаги. У него не нашлось слов, чтобы выразить свои положительные и, безусловно, правильные эмоции, но его все равно задержали и увезли в неизвестном направлении.
Заодно туда же отвезли и того свободного гражданина, который написал про Луну. Ведь официально ее давно присоединили к свободному городу.
Перед свободными гражданами выступил Первый заместитель, издалека очень похожий на градоначальника. Сам градоначальник был человеком трусоватым и никогда не посещал открытые мероприятия.
«Я поздравляю всех нас! – заявил Первый заместитель. – Теперь у нас будет все: хлеб, вода, зрелища и работа, много работы! С безработицей мы покончим навсегда!»
По подсчетам свободных граждан, градоначальник царствовал уже лет сто. И потому они вправе были спросить: «А что, собственно говоря, изменилось? Почему раньше ничего не было, а теперь сразу появится?» Но они не спросили. Как бы потом самим не пришлось отвечать на вопросы шаманов в погонах!
Вечером того же дня градоначальник посмотрел в зеркало в надежде увидеть нимб у себя над головой. Но увидел нечто противоположное: вместо носа у него появился пятачок.
«Я в кого-то превращаюсь! – испуганно подумал градоначальник. – И хорошо, если в черта! А вдруг в свинью?»
Могло быть и так, и так. По своей жестокости, коварству, патологической лжи градоначальник очень напоминал черта, по остальным же качествам своего во всех отношениях замечательного характера – свинью.
Градоначальник осторожно ощупал свою голову: может быть, на ней начали прорастать рога? Очень бы хотелось, при пятачке рога лишними не будут. Все-таки черт лучше свиньи!
Но откуда взяться рогам, если шаманы в погонах постоянно следили за женой градоначальника, чтобы она случайно не завернула куда-нибудь налево. На ее походы направо шаманы не реагировали, туда можно, шаманы и самих себя считали исключительно правыми, всегда правыми. Правее их был только градоначальник.
В комнату вошла жена, и градоначальник поспешно прикрыл ладонью свой новый нос. А потом увидел, что и у жены вместо носа пятачок. Она же этого или не замечала, или совсем не стеснялась.
Жена напомнила градоначальнику, что ему пора на банкет и, то ли хрюкнув, то ли мяукнув, важно удалилась.
На банкет были приглашены только самые достойные люди: заместители градоначальника, депутаты, высокопоставленные божьи шаманы и шаманы в погонах, заслуженные деятели искусств, придворные журналисты и прочая шелупонь. Так что идти к ним со своим новым носом градоначальник не опасался: кто там посмеет против него чего-нибудь гавкнуть? Напротив, подумают, что нынче мода такая и завтра сами же выстроятся в очередь к пластическим хирургам, чтобы переделать свои мерзкие физиономии «под градоначальника».
Градоначальник ошибся: переделывать никому ничего не пришлось. Едва он вошел в банкетный зал, как тотчас и увидел: сплошь свиные рыла. Или все же чертовы? Во всяком случае, пятачки были у всех, и эта публика то ли дружным хрюканьем, то ли мяуканьем приветствовала градоначальника.
«И когда только успели?» – подумал градоначальник, решив, что все эти достойные люди прослышали каким-то образом про его новый нос и уже побывали у пластических хирургов.
Но здесь, как и на выборах, все было по-честному – к пластическому хирургу они не ходили. С ними случилась та же метаморфоза, что и с градоначальником.
И вот что самое удивительное: никто из них не заметил этого превращения! А если и заметил, то не придал ему никакого значения. Подумаешь, черт или даже свинья! Любовь градоначальника гораздо важнее! И уж если он тебя полюбит, то полюбит по-настоящему и надолго, требуя от тебя всего ничего: чтобы ты сохранял правильную патриотическую позицию.
И стоит ли тогда переживать из-за какого-то там пятачка? С лица, как известно, воду не пить. А вот из золотого источника градоначальника напиться можно до безобразия!
Олег ПОЛИВОДА