Новогоднее
Неожиданно для самого себя я начал сочинять сказки. Правда, не для детей, а для взрослых. Я их сначала так и хотел назвать: «Сказки для детей преклонного возраста». Но потом выбрал другое название. Я ведь действительно не знаю, в каком городе все это происходит. Может быть, он существует лишь в моей голове…
СКАЗКА ПРО ЧИХАНИЕ
В одном известном городе, название которого я позабыл, градоначальник держал речь перед свободными гражданами. То ли праздник был какой, то ли пришло время свободным гражданам выслушивать очередную сказку градоначальника, я теперь уже и не вспомню.
«Дорогие мои, я бы даже сказал, любимые мои свободные граждане!» — начал градоначальник.
И неожиданно чихнул.
Свободные граждане в испуге замерли. Они не могли понять: сделал ли это градоначальник намеренно или так у него получилось? И самое главное: что за этим последует? Не пора ли всем разбегаться по домам?
Первым нашелся первый заместитель, ведь на то он и первый. Он подбежал к градоначальнику, низко поклонился ему в ноги и, умильно улыбаясь, сказал:
«Будьте здоровы, ваше величество!»
А там уже и другие заместители, осмелев, стали выкрикивать:
«Будьте здоровы, ваше величество!»
Вслед за заместителями и свободные граждане стали скандировать:
«Ваше величество, будьте здоровы!»
И ведь как дружно у них это получалось! Но еще бы не дружно, ведь свободными гражданами дирижировал шаман с жезлом! Тех же свободных граждан, которые забывали сказать «ваше величество», шаман бил жезлом по голове.
На следующий день городская газета четыре страницы посвятила разъяснению: а что означает это чихание градоначальника? Свое мнение высказали депутаты, заместители, политологи и прочие бездельники, считающие себя людьми, приближенными к градоначальнику. Почти все они в одни голос заявили: это чихание не означает ничего!
И лишь один отчаянный политолог, которого пока не допустили к распределению бюджета, а он очень хотел заняться столь увлекательным делом, рискнул предположить, что это была остроумная шутка градоначальника.
Все остальные же полосы были посвящены пожеланию здоровья градоначальнику.
Другая же городская газета, которую многие по недоразумению считали оппозиционной, смело заявила, что это чихание было намеком: дескать, градоначальник прямо дал всем понять, что чихать он хотел на оппозицию и всех тех, кто пытается перекрыть путь к светлому будущему.
«И правильно сделал наш уважаемый Градоначальник, пусть Он будет всегда здоровым!» — в самом конце приписал смелый журналист.
После этого в городе вдруг появилась мода на чихание. Отец семейства, садясь за стол, сначала чихал. И внимательно следил за тем, кто первым успеет крикнуть «Будьте здоровы, ваша светлость!» А кто первый, тому и лучший кусок. Чаще всего лучший кусок приходилось делить на всю семью.
Затем чихала мать, а вслед за нею и дети – по очереди, в зависимости от возраста.
Вы думаете, самому младшему ребенку никто не желал здоровья? И сильно ошибаетесь! Отец снисходительно похлопывал этого ребенка по плечу! Ведь правильное воспитание в семье – это самое главное! С этого ведь и начинается подлинная демократия в городе!
Чихали на предприятиях, чихали в школе, чихали на улицах и даже, представьте себе, в больнице. И никто уже не мог понять: этот чих – подражание градоначальнику или людей лечить надо?
Но отовсюду слышалось: «Будьте здоровы!» Свободные граждане – спасибо градоначальнику! – стали невероятно вежливыми.
И лишь городскому сумасшедшему никто никогда не желал здоровья. Но он, впрочем, никогда и не чихал. Потому что чихать он хотел на все эти политические игры!
Ведь он всего лишь сумасшедший, что с него возьмешь?
СКАЗКА ПРО ПРОВОКАЦИЮ
В одном известном городе, название которого я позабыл, случилось ЧП.
Хотя, наверное, правильнее это назвать конфликтом. Или даже провокацией со стороны Чужого мегаполиса.
И первым об этой провокации сообщило городское телевидение под названием «Хранители Единственной Родины».
Кстати, о телевидении. Сначала оно называлось «Единственным Хранителем Родины». Но потом журналисты поняли свою политическую ошибку и, публично извинившись перед градоначальником, название поменяли.
И второе название свободным гражданам нравилось гораздо больше первого. Во всяком случае, аббревиатура, составленная из первых букв трех этих слов, не только звучала эффектно, но и была очень точной. Лучшего названия для такого телевидения не придумаешь, утверждали свободные граждане. Но, как всегда, шепотом. Они давно поняли, что высказывать свои мысли вслух небезопасно. Даже если это самые безобидные мысли.
И вот что об этой провокации сообщило телевидение:
«Пятнадцать… нет, двадцать вооруженных до зубов бандитов пытались прорваться через границу нашего города со стороны Чужого мегаполиса. При перестрелке с пограничниками один из нарушителей погиб, остальные в испуге разбежались. Не исключено, что это была спланированная провокация.
Показательна реакция властей Чужого мегаполиса: они заявляют, что не фиксировали выстрелы вдоль границы. Ну, разумеется, так проще всего себя повести, а заодно откреститься от своих граждан. Это так по-мегаполисски!
Наш Великий Градоначальник дал высокую оценку действиям наших пограничников, добавив, что за все время ни один вооруженный человек со стороны Чужого мегаполиса не пересекал границу нашего города».
Слова «Бог» и «Градоначальник» было принято не только писать, но и произносить с большой буквы.
Далее телевидение еще минут двадцать превозносило градоначальника. Журналистов часто заносило. То ли они действительно с придыханием относились к градоначальнику, то ли честно отрабатывали полученные от него деньги.
Хотя, конечно, одно другому не мешает. И даже способствует.
А через несколько дней состоялось награждение отличившихся пограничников в колонном зале имени Градоначальника, который и принадлежал градоначальнику. В городе все принадлежало ему.
И журналистка решила взять интервью у пограничника, награжденного Орденом Градоначальника первой степени.
Это была выдающаяся журналистка – в прямом смысле слова. С утонченной попой и грудью то ли четвертого, то ли пятого размера. Точный размер ее бюста знал один только градоначальник, потому что регулярно его измерял. Причем, не только глазами.
Из-за этого бюста у журналистки постоянно случались недоразумения на работе. Мужчины, с которыми она беседовала, не могли оторвать от него глаз, и путались в своих показаниях. Завистливые женщины вообще отказывались отвечать на ее вопросы.
Но, разумеется, журналистку никто и не думал увольнять за профнепригодность. Тем более что и главный редактор часто измерял размер ее груди. Но, к сожалению, только глазами. Градоначальник не любил, когда посягали на его собственность.
«Скажите, это была серьезная провокация со стороны Чужого мегаполиса?» — задала журналистка свой первый вопрос пограничнику.
«Очень. Очень! – ответил он. – Это была ну просто очень большая провокация! Я бы даже сказал, две очень большие провокации!»
«Вы не туда смотрите! – прошептала журналистка пограничнику. – В камеру надо смотреть!»
И затем задала еще один вопрос:
«А сколько было бандитов?»
«Два… Две…»
«Двадцать? Двенадцать?» — решила уточнить журналистка и уже не прошептала, а прошипела: «В камеру смотри!»
«Да какая разница, сколько! – вышел из себя пограничник. – Зато это были очень большие бандиты!»
«А как все началось?» — поинтересовалась журналистка.
«Мы сидели на посту, никого не трогали, пили…», — начал свой рассказ пограничник, уставившись наконец в камеру.
«Пили воду или лимонад?» — хотела спросить журналистка, но поняла, что это будут очень глупый вопрос.
И задала другой:
«Вы, наверное, сильно замерзли на посту?»
«Конечно, замерзли! – сразу же согласился пограничник, и глаза его загорелись. – Мы каждый день мерзнем! Без этого никак! Все-таки Родину охраняем!»
«А что было потом?»
«А потом появились эти… как их… бандиты…»
«…вооруженные до зубов!» — подсказала журналистка.
«Еще как вооруженные! – подтвердил пограничник. – У одного в руках была большая граната!»
«Ну, очень большая!» — добавил он и снова опустил глаза.
«А вы?»
«А мы испугались и начали стрелять».
«А они?»
«А тот бросил свою гранату и упал…»
«А остальные бандиты?..»
«А остальные… остальной убежал в разные стороны», — честно признался пограничник.
«Бросил гранату? – вспомнила вдруг журналистка самое главное и испугалась. – И много было погибших среди наших доблестных бойцов?»
«Не было погибших!» – твердо сказал пограничник.
«Как так? Граната не взорвалась?» — удивилась журналистка.
«А как она могла взорваться? – в свою очередь удивился пограничник. – Ведь это и не граната была, а бутылка водки! Хорошая, кстати, водка!»
«Ладно, потом из репортажа вырежу ненужное», — подумала журналистка, забыв, что трансляция из колонного зала идет в прямом эфире. Раньше ее не допускали до прямого эфира.
«И что стало с тем убитым вами бандитом? – продолжала расспрашивать журналистка. – Вы искали его тело?»
«Конечно, искали! Мы подумали: а вдруг у него еще одна граната есть? – ответил пограничник. – Но, видимо, мы припозднились. Слишком долго пришлось обезвреживать первую гранату. Так что тела мы не нашли. Наверное, оно уползло обратно в свой поганый Чужой мегаполис».
На следующий день интервью с этим пограничником показали снова, но уже в правильной редакции.
Вот только свободные граждане разницы в этих двух репортажах не заметили. А все потому, что женщины репортажи этой выдающейся во всех смыслах и со всех сторон журналистки не смотрели в принципе.
Смотрели только мужчины. Но не слушали.
Да и зачем слушать, когда тут ТАКОЕ показывают!
Олег ПОЛИВОДА